Архив метки: клад

Как я с таксистом расплатился гашишем

Всем здарова!

Короче хочу рассказать историю, когда ехал от кореша в такси бухой и накуренный. Было это может недели 2 назад.

Короче, изрядно нахуярившись и обкурившись я сижу в машине и тут мне прилетает сходу вопрос:

— Братан, вот ты либо да либо нет скажи только, ладно?
— У вас тут есть шибануть выходы? Я смотрю ты молодой, поэтому и спрашиваю

Я такой ну бля есть, могу угостить. Он говорит приедем разберемся. Ну мы короче приезжаем и я понимаю, что оплата с карты поменялась на наличную оплату. Вот здесь я и подумал отдать ему этот кусок.

Он обрадовался, даже хотел мне бабок ещё дать, но я говорю похуй забирай, потом ещё он мне кропальнуль говорит на утро. Хороший дядька!

К посту про то, как чувак снимал гашиш, а по факту снял геру

Мусора вообще озверели под конец лета!

Пацаны, отвечаю, кто из Москвы — не вздумайте мутиться в парках сейчас! Они все под завязку в красных.

Прочитал пост про то, как чувак снял геру вместо камня и не поверил сначала, если честно. Но потом я ахуел, ибо с моим друганом похожая история приключилась!

Решили они замутить травчика на НГ (10гр белой вдовы), оформили предзаказ, получили адрес. Все нормально, вроде сняли, как только в такси сели, принималово.

Ну они парни не глупые, говорят, мужики, ну давайте решать вопрос, мол шишек любим покурить и прочее. Те говорят:

— Показывайте, что в изоленте

Ну они разворачивают и ахуевют! Ебанная синяя альфа! Ебучая соль! Ебучая подстава, пидорасы! Если честно, сначала думали кура ошибся и хотели показать, что они на самом деле шихи брали, но позже всё стало ясно.

Сильно уж они были уверены в том, что там не шишки, ибо мы долго возились с этой упаковкой ебанной и они пиздели:

— Смотри, чтобы там химия не оказалась, клоун

Короче, по итогу 250 т.р отдали этим пидорасам! Не мутитесь в парках пацаны, да и вообще сейчас лучше не мутиться! У них план горит они ахуевают!

История о том, как я спалился на границе с весом

Привет всем пацанам!

Сейчас вам поведую историю, о том, что перед поездкой в другую страну нужно проверять все досконально. Ну, думаю вы поняли о чем я.

Погнали.

Это была весна. В Казахстане, в двадцатых числа марта, проходит праздник Наурыз. Типо нового года, только казахский. И да, ты не думал и 31 декабря они тоже празднуют нг. Вот такой охуевший народ, но сейчас не о них.

Решил я значит, пригнать к своим братишка на этот праздник. С учебы отпросился на пару дней. И думаю ну все охуенно. Вечер перед тем как ехать, хотелось сильно покурить, но вот беда ни денег ни у пацанов знакомых не было вариков. Ладно, не беда завтра накурюсь.

На утро за мной приехал бусик. Ехать было примерно часов 6-8. Поэтому, я тупо залипал под музычку в окно. Нет-нет выходили на остановках курил сигу с водилой.

И вот мы уже подъехали к границе. Пошли на контроль паспортов. В этот раз решили прогнать собаку по всем машинам. Она быстро обнюхивала и как только она хотела понюхать нашу машину, ее резко убирают и ведут к другой. Странно, но да ладно, забил хуй на это.

Приехал, обкурился на славу казашки и надо было уже собирать вещи обратно. Эхх не хотелось уезжать, но учеба есть учеба. Вызвал тот же бусик, сел и едем. Я ещё решил прикуриться, чтобы не скучно было ехать.

На границе мы зашли в общий зал, для ожидания. И тут запускают по этому залу собаку. Она бегает, нюхает всех и подбегает ко мне. Нюхает карман и начинает лаять, потом ставит передние лапы на грудь и нюхает всего и начинает лаять. Это палит пограничник и начинается треш!
Он подходит ко мне с каменным ебалом и говорит:

— Пройдемте на досмотр молодой человек

— Как скажите

Сердце колотится, нет вылетает сука из груди. Ну ты представь, накуренного на границе тебя палит собака. Просто полный пиздец. Окей. Заходим мы в комнату досмотра и там сидит второй казах.

Этот пидор уже улыбался, когда мы зашли к нему. И сходу пошёл диалог:

— Парень, выкладывай все что есть, если мы найдём у тебя что-то, то дороже будет откупиться

И тут я подумал. Какой нахуй откупиться, я только хапнул. Ну ок поссу в баночку, найдут и? Административка? Хуйня. И дальше я общался на спокойниках.

Достали и перевернули все вещи, дошло дело до кошелька. Открывают его и тут я вижу, как на ебале его рисуется улыбка. Я сначала не понял и потом он достаёт маленький свёрток. Нюхает и говорит:

— Что спайс везём? Или все же гашиш?

— Нурик закрой дверь изнутри

— Я же говорил тебе, что сейчас будет дороже

У меня была паника в голове, но я ударил мыслено себя по щеке и пошёл в атаку:

— Капитан, сглупил, забыл убрать по накурке. Ездил домой к пацанам на Наурыз. И когда обкуривались забыл выложить. Но вы же сами видите, что камень очень маленький и у меня максимум будет административка. Да и зачем мне портить жизнь из-за этого? Давайте я сделаю подарок сегодня вашим детям? У вас же наверное есть маленькие дети?

Челюсти их отвисли и я поймал этот момент и пошёл дальше в атаку:

— У меня на карте как раз есть 8 к тенге(1.3 к рублей). Давайте номер карты, переведу и я поеду дальше, а то меня заждались уже наверное.

Потом тупо даю телефон ему в руку чтобы он ввёл номер карты. Он вводит и я выкидываю просто охуенную фразочку:

— Камушек прет как надо, через парашют заходит на ура. Попробуйте не пожалеете.

И просто открываю дверь и ухожу. Такая вот история. Правильно сделал?

История о том, как мы два айфона разбили на съёме клада

Здарова торчи!

Хочу рассказать о неприятном случае, который случился с нами при съёме клада. Сразу оговорюсь, что я первый раз оказался в такой ситуации и не знал, что делать. В состоянии шока не придумал ничего умнее, кроме как… В общем, дальше всё узнаете!

Приходим с корешем на место, он достаёт телефон и начинает копать. Это было практически открытое поле возле сельской дороги, где просто одна за одной проезжали машины. Я прошу показать фотки, сверяюсь с местом и говорю:

— Дак ты не там копаешь!

Сажусь, начинаю рыть землю руками в нужном месте, как резко с дороги съезжает мусорская тачка и останавливается прямо возле нас. Кореш резко даёт по тапкам, а я просто в шоке остаюсь стоять на вместе как вкопанный.

У меня в руках два айфона (мой и кореша), на одном из которых фотографии и адрес, а на другом авторизованная гидра с соткой сделок. Я понимаю, что сейчас они заберут телефоны и мне будет пизда. И что вы думаете? Я ПРОСТО РАЗБИВАЮ ОБА ДИСПЛЕЯ ОБ КАМЕНЬ! Видели бы вы их лица…

Далее состоялся диалог, в котором я гасился опираясь на 51 статью, мол не буду ничего говорить без адвоката и всё в этом духе. Мусоров это только раззадорило и дальше был полный пиздец!