Коротко о моей толерантности к мефедрону

Привет всем, кто первый день на крокодиле.

Мой толер — это мой дар и проклятье и вот почему… начну с предыстории. Употребляю мефедро чуть больше года, и наверное месяцев 8 я жил от дозы до дозы, но все изменилось после того, как я нашел 100г крисов синтетической кисы (расскажу, если дадите знать мне огнями).

На тот момент я не юзал 1,5 месяца, но для такого прожённого толяна это очень короткий период (минимум полгода отдыха надо), но мяу был хороший. После прихода длительностью в 5 дней я почувствовал, хотя, вернее сказать не почувствовал желания догнаться.

За эти дни я потерял две вещи: зависимость и сам приход, причем зависимость от мяу перекрывает зависимости от других веществ, но её саму я не чую, смекаете? Плюс когда я нюхал мяу, я чувствовал себя человеком (иногда даже мяу напоминал, что такое «эйфория»), но без него я чувствовал себя человеком чуть-чуть поменьше, но не суть.

Не чуя никакой ломки я думал, что с легкостью слезу, но я перестал боятся мефа, теперь он не управляет мной и я стал больше юзать прокачивая Тоху. Таким хуем недавно я доюзался до последнего левела — помимо того, что я не чувствовал зависимость и приход, я так же перестал чувствовать отход. Теперь я могу вечером бахнуть граммос, отоспаться и вылетать в шг со свежей головой.

Мораль сего рассказа каждый вынесет сам, ведь кому-то яркие моменты важнее кратко- и долгосрочных последствий. В этом вопросе я, наверное, продолжу ебашить, уменьшая объем говна, потому что во-первых: мне, несмотря не на какое желание получить эйфор, страшно стать опять зависимым (это реально страшно, сочувствую всем кто болен мефом и без него не живет, а тупо существует, желаю вам скорейшего выздоровления); во-вторых:… ля, рили забыл, здесь должно было быть что-то стоящее(((

Ну пох, если этот текст «огонь» и если я вспомню пункт, то напишу в истории про сотыгу кристаллов. Всем удачи и ещё раз пожелаю вылечиться от мефа тем, кто им болен.

История о том, как я спалился на границе с весом

Привет всем пацанам!

Сейчас вам поведую историю, о том, что перед поездкой в другую страну нужно проверять все досконально. Ну, думаю вы поняли о чем я.

Погнали.

Это была весна. В Казахстане, в двадцатых числа марта, проходит праздник Наурыз. Типо нового года, только казахский. И да, ты не думал и 31 декабря они тоже празднуют нг. Вот такой охуевший народ, но сейчас не о них.

Решил я значит, пригнать к своим братишка на этот праздник. С учебы отпросился на пару дней. И думаю ну все охуенно. Вечер перед тем как ехать, хотелось сильно покурить, но вот беда ни денег ни у пацанов знакомых не было вариков. Ладно, не беда завтра накурюсь.

На утро за мной приехал бусик. Ехать было примерно часов 6-8. Поэтому, я тупо залипал под музычку в окно. Нет-нет выходили на остановках курил сигу с водилой.

И вот мы уже подъехали к границе. Пошли на контроль паспортов. В этот раз решили прогнать собаку по всем машинам. Она быстро обнюхивала и как только она хотела понюхать нашу машину, ее резко убирают и ведут к другой. Странно, но да ладно, забил хуй на это.

Приехал, обкурился на славу казашки и надо было уже собирать вещи обратно. Эхх не хотелось уезжать, но учеба есть учеба. Вызвал тот же бусик, сел и едем. Я ещё решил прикуриться, чтобы не скучно было ехать.

На границе мы зашли в общий зал, для ожидания. И тут запускают по этому залу собаку. Она бегает, нюхает всех и подбегает ко мне. Нюхает карман и начинает лаять, потом ставит передние лапы на грудь и нюхает всего и начинает лаять. Это палит пограничник и начинается треш!
Он подходит ко мне с каменным ебалом и говорит:

— Пройдемте на досмотр молодой человек

— Как скажите

Сердце колотится, нет вылетает сука из груди. Ну ты представь, накуренного на границе тебя палит собака. Просто полный пиздец. Окей. Заходим мы в комнату досмотра и там сидит второй казах.

Этот пидор уже улыбался, когда мы зашли к нему. И сходу пошёл диалог:

— Парень, выкладывай все что есть, если мы найдём у тебя что-то, то дороже будет откупиться

И тут я подумал. Какой нахуй откупиться, я только хапнул. Ну ок поссу в баночку, найдут и? Административка? Хуйня. И дальше я общался на спокойниках.

Достали и перевернули все вещи, дошло дело до кошелька. Открывают его и тут я вижу, как на ебале его рисуется улыбка. Я сначала не понял и потом он достаёт маленький свёрток. Нюхает и говорит:

— Что спайс везём? Или все же гашиш?

— Нурик закрой дверь изнутри

— Я же говорил тебе, что сейчас будет дороже

У меня была паника в голове, но я ударил мыслено себя по щеке и пошёл в атаку:

— Капитан, сглупил, забыл убрать по накурке. Ездил домой к пацанам на Наурыз. И когда обкуривались забыл выложить. Но вы же сами видите, что камень очень маленький и у меня максимум будет административка. Да и зачем мне портить жизнь из-за этого? Давайте я сделаю подарок сегодня вашим детям? У вас же наверное есть маленькие дети?

Челюсти их отвисли и я поймал этот момент и пошёл дальше в атаку:

— У меня на карте как раз есть 8 к тенге(1.3 к рублей). Давайте номер карты, переведу и я поеду дальше, а то меня заждались уже наверное.

Потом тупо даю телефон ему в руку чтобы он ввёл номер карты. Он вводит и я выкидываю просто охуенную фразочку:

— Камушек прет как надо, через парашют заходит на ура. Попробуйте не пожалеете.

И просто открываю дверь и ухожу. Такая вот история. Правильно сделал?

Батя приехал с рыбалки и спалил водник на балконе

Был обычный весенний денег. Мы с одноклассником решили взять у барыги 1 грамм махорки. Все зашли отдали кассу и решили зайти ко мне раскуриться. Мама в командировке была, а батя поехал на рыбалку. На все выходные. Так что, дом был полностью мой.

Наш выбор пал на водный. Взяли в магазине пяти литровку и полтараху. Замутили все побыстрому и сели хапать на балконе. Вид был просто охуенный, прям на лес. Так что хапать было в кайф.

Раскурились с братишкой, сидим угараем, да музычку слушаем. Так сильно увлеклись, угарали, что не услышал как зашёл батя домой. Он начал кричать мне с коридора. Я на очке выбегаю с балкона, забыв его закрыть. Пешки у меня красные. Выбегаю и говорю ему:

— Привет пап, а что ты вернулся?

— Да пиздец блядь, колесо спустило по дороге. На тягаче приехал. Проебалась рыбалка. Дай пройду на балкон сижку покурю

— Стой! Не ходи на балкон

Он возмущено смотрит на меня и просто отодвигает и идёт дальше.

Руки тряслись и тут он открывает балкон и кричит:

— Дима а ну ка иди сюда

Стою и думаю, что делать идти к нему или бежать из хаты. Понимаю, что я обкуренный долбаеб и бегу к балкону. Батек уже зашёл на балкон и поздоровался с Вадиком.

Берет в руку наш коробок со шмалью, нюхает и говорит…
А как ты думаешь? Что же мне сказал батек?
Правильный ответ был: Вы ахуели курить бошки? Кто угадал, тот молодец!)

— Пап, я сейчас все объясню.

— Да сынок, я в твоё время тоже любил шмали покурить. За сколько брал?

Что? Простите что блять? Именно такие вопросы у меня появлялись в голове. В этот момент Димасик начинает дико угорать. Батек смотрит на него сначала удивлено, а потом начал улыбаться и говорит мне:

—Ну что, садись рядом, сейчас курнем

В этот момент я потерял дар речи и просто плюхнулся рядом на диван. Дима уже перестал ржать и начал чистить колпак. Попутно батек начал рассказывать как он проколол на трассе колесо.

Батьку стало интересно, через что мы курим. И тут Димас берет штурвал в свои руки и давай рассказывать про водный. Спустя минут пять я начал говорить.
Дима наварил жирный напас батьку и он его взял на легке. Мы сначала прихуели, но потом успокоились. Потому что в конце батек немного скривился и прикашленул.

Мы взяли все по два колпака и тут он предлагает курнуть сижку. Мы конечно же соглашаемся и тут он говорит:

— А хотите я вам расскажу, как я двигался с пацанами?

Мы конечно же соглашаемся. Начинает он рассказывать с того как ему предложили хапнуть шмали после школы первый раз. Как он барыжил один месяц в школе. Как ехал в поезде и пацанами курили в поезде с проводником. Как за жухлый пакет пиздили барыг и все в таком духе. Мы прихуели, что аж не заметили как сижка кончилась. Дима предложил всем взять ещё по напасику. Хули мы согласились.

Вот так мы и покурили с батей!

История о яндекс закладчике и добром таксисте

Дело было вчера. Работаю в Яндекс еде для прикрытия работы в одном из топ -10 магазинов на трехглавой. Сидел на четырёх часовой смене в яндексе, жрал свой маккомбо ролл с креветками, как пишет мне опер:

— Забери мк, пиздец срочно

А у меня были выходные 3 дня (должны были быть, вернее говоря) и сошлись мы на сумме выше на треть положенной, ибо мк ему и правда надо было срочно раскидать.

Получаю коорды, доедаю свою еду и смотрю по карте где приблизительно клад. Место оказывается в 14км от меня (въезд в город как раз со стороны моего дома), решаю доехать на автобусе, забив на 67% зарядки на мобиле, ибо место примерно знаю.

Упустим подробности, добравшись через дачи до входа в лес у меня остаётся 40 %, пока шёл до мк стемнело и мороз -7 бил по лицу. До клада по навигатору 38мин, за это время На морозе мой телефон скипает оставшиеся проценты и садится почти в ноль вырубаясь за 5мин до места. Я в темноте ловлю лютую шизу, видя вокруг людей с фонариками, но еле как пл памяти нахожу нужное место и несгибаемыми пальцами от мороза еле снимаю в касание свой 20граммовый мк.

Вопрос встаёт ребром — как идти назад. И тут , о чудо, мой телефон ловит рес и я вижу на загоревшемся экране спасительные 9% которые берегу как зеницу ока.

Бегом, буквально минут за 20, я долетаю до входа в лес и дрожащими пальцами набираю такси прям там. Приехавший коллега из яндекса усмехается, глядя на время 23:40 и говорит мол клал или снимал.

Я говорю на заказе был. На этом он меня быстро палит, говоря, что не дурачок и сам по молодости бегал в этот лес снимать клады.

Как то лампово с ним разговорились, он чаю с термоса налил, потом я принимаю кардинальное решение спиздить с мк 2гр бошек, чтобы курнуть с чуваком.

Итог: в тачке у него оказалась цветомузыка, мы слушали до утра шансон, курили и пиздели.

К 5 утра он отвёз меня до дома и оттуда я уже пошёл раскидать мк. Перед оператором отмазался, что потерялся, вот такие пироги, ребята )

Сошкурил чужой клад, который приснился во сне

В общем попробовал я пару недель назад меф и с того момента мне частенько стало сниться, как я шкурю и нахожу чужие паки. Один из таких снов оказался почти вещим и я реально снял чужой пак. Только во сне был меф, а в жизни гашиш!

В общем, приснилось мне место возле моей шараги. Место такое себе, но я всё-таки решил его чекнуть. Конкретно там я ничего не нашёл, но интерес появился и я чекнул ещё пару шкурных мест. И буквально в пару метрах снял полку гашиша!

Это был магнит под карнизом электрогенератора. Чисто присел, провёл рукой и снял в касание! Ебать я ахуел в тот момент, вообще не ожидал такого поворота событий, но сразу размотал изу и обрадовался ещё больше! Это был хороший гашиш, пахнувший бошками.

В тот момент я был рад, что это не меф, ибо очень сильно жалел, что попробовал его и не хотел заторчать на нём. Ведь будь там меф, грех было бы не убиться халявным подгоном судьбы! А может это и не совпадение вовсе…

История о том, как мы два айфона разбили на съёме клада

Здарова торчи!

Хочу рассказать о неприятном случае, который случился с нами при съёме клада. Сразу оговорюсь, что я первый раз оказался в такой ситуации и не знал, что делать. В состоянии шока не придумал ничего умнее, кроме как… В общем, дальше всё узнаете!

Приходим с корешем на место, он достаёт телефон и начинает копать. Это было практически открытое поле возле сельской дороги, где просто одна за одной проезжали машины. Я прошу показать фотки, сверяюсь с местом и говорю:

— Дак ты не там копаешь!

Сажусь, начинаю рыть землю руками в нужном месте, как резко с дороги съезжает мусорская тачка и останавливается прямо возле нас. Кореш резко даёт по тапкам, а я просто в шоке остаюсь стоять на вместе как вкопанный.

У меня в руках два айфона (мой и кореша), на одном из которых фотографии и адрес, а на другом авторизованная гидра с соткой сделок. Я понимаю, что сейчас они заберут телефоны и мне будет пизда. И что вы думаете? Я ПРОСТО РАЗБИВАЮ ОБА ДИСПЛЕЯ ОБ КАМЕНЬ! Видели бы вы их лица…

Далее состоялся диалог, в котором я гасился опираясь на 51 статью, мол не буду ничего говорить без адвоката и всё в этом духе. Мусоров это только раззадорило и дальше был полный пиздец!

Трипанул от экстази и походу влюбился…

К этому трипу я шел давно. Я в основном «рабочая крыса» и постоянно сижу в офисе, но есть у меня друзья, которые предложили попробовать экстази, мол отдохни ты и так пашешь 24 на 7 как раб.

И вот мне дали таблу в виде значка теслы и сказали, что если хочешь чтобы хуярило дико, то кушай полную, иначе можешь начать с половины.

И вот я запил половинку ред булом. Присел на диванчик на пару минут и уже не мог встать на протяжении часа. Началось.

Мне казалось что все на пати меня обожают, ко мне подсели две девушки, которые так же закинули ехи. Я сам по себе вообще очень стеснительный, но в тот момент у меня рот не закрывался. Я присел им на уши и мы уединились втроём.

Одна из них мне очень понравилась. Не просто эйфория наркотическая, а именно какая-то волшебная свзяь между нами образовалась, не так, как с другими было. И вот короче я говорю ей:

— Мы можем сейчас с тобой переспать. Но а вдруг между нами может быть нечто большее, нежели просто секс под наркотой?

В общем, я клонил к тому, что не хочу портить впечатления от неё и поэтому от секса в тот день воздержался. И вот проходит примерно неделя, как она снова зовёт меня потусить под таблами у неё дома.

А я вообще-то не планировал регулярно жрать эту химию, да и вообще против наркотиков. Да и она мне понравилась очень. Короче, я не знаю как быть. С одной стороны хочется узнать девочку поближе, а с другой стороны, она же регулярно употребляет наркотики… Связывать свою жизнь с ней и наркотой?